kuropatko

Вчера мы с Аликом укладываемся спать, точнее, я его укладываю. Надеваю на него пижаму и что-то говорю, уже не помню что, а он мне в ответ серьезным голосом:
- Мама, а может, ты уже спишь, и тебе все это снится? Ты пойди проверь, не лежишь ли ты там на кроватке...

( Read more... )

Сфотографировал и сложил Леша Борисов. Маруся стояла рядом.

ya vot tut zametila, chto ludi u nas v muine,
pomimo mestnyh, razdelayutsa
na tri kategorii: pervye eto konechno kaitery,
vsya zhizn zdes zatochena pod nih,
vezde kait-kluby, kait-scoly, kait-remonty,
kait-magaziny i kait-menu v restoranah.
ludi oni v zelom simpatichnie, parni splosh
krasavzy podtyantye i zagorelye, devizy u nih
tozhe nichego, sportivnye takie. slovom iz
toy zhe porody chto gornolyzhniki, tolko
s odnim otlichiem: vse molodye.
ne byt zdes kaiterom eto kak-to stranno
i nemnogo pozorno, eto kak priehat na gornolyzhny
kurort i tam na pope s ledyanoy gorki katatsa.
i opravdanie u tebya mozhet byt tolko odno:
chto ty ko vtoroy kategorii otnosishsa
“puteshestvenniki”. puteshestvenniki
ne priezzhayut v muine nadolgo, oni tut kak pravilo
proezdom s severa na yug ili s yuga na sever.
na vsyu muinovskuyu zhizn oni smotryat svysoka
i govoryat, chto eto “ne Vietnam”.
muzhchiny-puteshestvenniki tozhe zagorelye krasavzy,
tozhe v obschey masse molodye,
pribavte k etomu trehdnevnuyu nebritost
i ogromny rukzak za plechami. edakiy cowboy Marlboro
poluchaetsa. puteshestvuyut oni v osnovnom po dvoe
i Deniso konechno govorit chto bolshinstvo iz nih –
“otez i syn” (kodovoye nazvanie dlya gay-pary)
ya dumayu chto navryadli, a esli i tak –
esteticheskoe udovolstvie escho nikto ne otmenyal.
devushki sredi nih tozhe vstrechayutsa,
no eto kak-to ne napryagaet )).
tretya kategoria – eto ovoschnye kultury,
no oni vezde odinakovie, tak chto i pisat o nih nechego.

my s Deniso konechno ne kaitery, i, ya vam skazhu,
ne stremimsya. netu zhelania. poetomu s polnoi
uverennostyu otnosim sebya ko vtoroy kategorii.
hotya poslednee vremya smutnye somnenia terzayut
vsyo bolshe. iznachalno plan byl takoy:
priehat 31-go v muine, potusit zdes do 2-go,
a potom rvanut v kambodzhu, potomu chto
tam hramy, tam ankor, tam prikluchenia,
a potom vozmozhno rvanut na sever vietnama,
tam ved Hanoi, Halong, i tak i ne poznannoe Hue.
takoy byl plan iznachalno. ya Deniso pervogo govoryu,
mozhet zaydem v sinh-kafe (turoperator),
uznaem kak tam s avtobusami do Kambodzhi.
Deniso takoy “aga-aga, tolko
davay ne budem toropitsa, vsyo uspeem…”
v rezultate vtorogo yanvarya my pereehali v
druguyu gostinizu, na etot raz pryamo na beregu morya.
na dve nochi. kazhdy den vsyo takzhe
pytayas ne toropyas zaity v sinh-kafe i uznat
pro avtobusy na kambodzhu. 4-go yanvarya my prodlili
gostinizu escho na dve nochi,
a vmesto sinh-kafe ya poshla na massazh.
tam ya okonchatelno rasslabilas i za obedom my
s Deniso ispytav dikoe oblegchenie reshili
v Kambodzhu ne ehat, a vmesto etogo zayti v sinh-kafe
i uznat pro avtobus na sever, a poka syezdit za fruktami
na rynok i iskupatsa…
po doroge s rynka my proezzhali mimo
sinh-kafe i ya predlozhila zayti tuda pryamo seyachas.
Deniso srazu stal skuchny i govorit:
“u menya est oschuschenia chto my opyat
toropimsa, zachem porot goryachku…”
tak chto reshili v sinh-kafe ne hodit
a luchshe vypit belogo Dalatskogo i poest krevetok…
segodnya utrom v myslyah o sinh-kafe
ya shodila na manicur s pedicurom,
i vozvraschayas v gostinizu byla uvlechena
bodrym vietnamzem v drugoy spa-salon.
na spezialny anticellulitny massazh…
kogda devuzhka-massazhistka svoimi
zhestkimi palzami vzepilas v moyu
lyazhku, vse bulki i bliny sozhrannye za poslednie
2 nedeli proneslis u menya pered glazami.
“chto my delaem? vremya uhodit! my – ovoschi!”
Posle massazha ya pryamoy navodkoy metnulas k Deniso
i govoryu: “Deniso! teper my i pravda toropimsa,
esli my seychas zhe ne kupim bilety
do hanoya, nado budet prodlyat gostinizu
escho na 2 dnya, a luchshe srazu na 2 nedeli.
i my okonchatelno prevratimsa v ovoschey!!!”
koroche govorya bilety my kupili,
chtob ne peredumat. a to byt ovoschami kak-to pozorno.

Френдз, не проходите мимо, нужна консультация с вашей совестью.
Вот смотрите, какая имеет место ситуация. Представьте, что вы живете в многоквартирном доме, у жителей которого очень много машин (и у вас тоже две), а стояночных мест на всех не хватает. Нетрудно представить.
И вот в вашем доме заводится индивид, точнее, группа индивидов, которые считают, что имеют право на личную стоянку - просто потому, что так повелось. "Наши машины всегда стоят на этих местах, поэтому эти места наши". Они эти места не покупали, однако взяли и забили столбики и повесили цепочки. Пришли люди из управы и столбики эти посносили, потому что эта практика совершенно незаконна. А группа индивидов опять вбила столбики. И так повторялось уже трижды. На данный момент столбики стоят.
Удивительно, что когда несколько лет назад снесли столбики, вбитые ФСБ-шниками из 3-го подъезда, те как-то быстро просекли фишку и не пытались доказать, что они равнее остальных. А может, пытались, но их переубедили.
А эти граждане ничего понимать не хотят. С одним из них мы однажды имели разговор. Это был краткий период, когда столбики уже снесли, а новые еще не вбили. Мы поставили свою машину на это место, а юноша попросил нас его освободить, тк это "его место". Комизма ситуации добавляло то, что вокруг было полно мест, а машины у нас были одинаковые, лишь цветом различались. Юноша долго пыжился, уверяя, что место принадлежало ему всегда, а когда мы спросили, почему же ни у кого в доме больше нет своего места, он стал доказывать, что мы в этом доме вообще не живем.
Внимание, вопрос. Как вы думаете, стоит ли перейти к каким-то конкретным мерам, возможно, более понятным таким вот упертым индивидам? Точнее, мера тут рекомендуется одна: покупается замок и навешивается на их цепочку, так что открыть ее они больше не могут. Вот вы бы как поступили?
(У меня тут нет четкой позиции: с одной стороны, опускаться на их уровень не очень хочется, с другой - ну очень достало волочиться с сумками и ребенком из другого двора, в то время как эти места рядом с домом стоят пустые)
update
хаха, сейчас придет Эльдар и обвинит меня в совковом менталитете, уже слышу поступь.

u menya tut malenkaya problema obrazovalas.
est u menya tapochki, na lipuchkah takie
ya ih za 1000 rubley v dekathlone kupila
god nazad. horoshie takie tapochki, bezhevie,
v zvetochek. a tut nedavno stala ya za nimi
zamechat, chto nachali oni povanivat,
da ne to chtoby slegka, a poroy zaydesh v
komnatku v gostinize, a tam takoe ambre,
chto hot svyatyh vynosi. takimi, znaete li, zlymi
muzhizkimi noskachami neset.
nu vsyo, dumayu, gniu.
perenyuhala vse svoi graznye noski i krossovki –
net, normalno pahnut, dazhe priyatno
esli zazhmuritsa. a eti – prosto uzhas.
tak i prozvala ya ih “moi vonyuchki”.
net, dumayu, sdavatsa ne budu, poidu
i pomoyu svoi vonuchki. propoloskala ih v more
schetochkoy poterla, mylzem rozovym
gostinichnym proshlas. kak vysohli –
ponyuhala, opyat vonyayut. ne tak zlobno
no i priatnym tozhe ne nazovesh.
Deniso govorit: “da ladno, vykin ty eti svoi
vonyuchki. vidish na nih napisano made in Vietnam,
oni mozhno skazat krugovorot sdelali,
vernulis na rodinu chtoby umeret!
a ty vozmi luchshe moi, svezhenkie”.
(a on sebe po moey navodke mesyaz nazad
takie zhe kupil, tolko chernye v rombik
i ne nosit teper’, ne prizhilis)
vlezla ya v ego tapzy, a vonyuchki k pomoechke
postavila, v ugolok. priglyadyvayus k novym
tapkam, nu da velikovaty, nu da chernye v rombik,
zato ne pahnut. a vecherom v nomer vozvratilas
i vizhu oni stoyat, vonyuchki, i tak zhalobno
na menya smotryat… koroche govorya,
ostavila ya ih, spasla. teper vot vonyaut
pod krovatyu… a chernye v rombik
reshili vykinut, potomu kak lishnie oni.
eto ya vsyo k chemu: my s deniso
naivnie urody zely gigantski chemodan vsyakogo
barahla nabrali, a ono tut pri obschey
operativnosti i deshevizne prachechnyh
okazalos absolutno ne nuzhnym.
my chast vykinuli konechno, a ostalnoe
upakovali v chemodan i ne pritragivaemsa teper.
tak chto esli kto syuda edet, pomnite:
minimum veschey. minimum.

есть кто нибудь кому экшуалли в новый год было весело? нет, не отвечайте
потому что мне было полная лажа

http://stage.co.il/Stories/436985

не могу нарадоваться
оф прили
соф прили
рав прили

Петя вчера улетел в Вену, утром звонит оттуда. Алик говорит: что это папа звонит. Я говорю: так он же вчера в Вену улетел.
Алик (с сомнением): В вену? Как это? (глядя на свои руки) Вены - вот они.

Vsem privety i pozdravlenia s nastupivshim
Novym Godom. ya konechno polnaya tupnya
i pod predyduschim postom umudrilas otkluchit
komentarii (chestno govorya, ya dazhe ne znala
chto umeyu eto delat). sidela tut i udivlalas pochemu
menya vse ignoriruyut J, a tak hotelos poboltat…
slovom, komentarii vkluchila

a vot chto hotela rasskazat. pro Hoi An-to ya pogoryachilas
tam i vpravdu neobyknovenno krasivo.
vecherom napisav proshly post my vyshli
iz kafe i uvideli, chto ves centr napolnilnilsa
zazhennymi krasnymi fonaryami
na kazhdoi ulitse kakoe-to mikro shou
s narodnymi kostyumami, strannymi pesnyami
tanzami i dazhe! boevimi iskusstvami.
Deniso mne skazal: “prikin, smehu budet,
esli oni seyachas vzletyat kak v kitaiskih boevikah
i nachnut v vozduhe mochilovo”… no chuda ne proizoshlo.
kogda my vysli na naberezhnuyu reki, tam udivilis
escho bolshe – rybazkie lodki vo vseh etih ognyah
stali vygladet ne potrepannymi, a kakimi-to
skazochnymi. koroche govorya, vseyo preobrazilos.
my pereshli na druguyu storonu reki
i poshli na muzyku, chto igrala vdaleke.
proydya vsyu ulitsu uvideli chto muzyka
nesetsa iz kakogo-to angara
kotory na poverku okazalsa sportivnym zalom
(kak v shkole). tam prohodila discoteka
balnyh tanzev. pod svetomuzyku
i vietnamskoe tango vietnamskie muzhiki
zalamyvali i kruzhili vietnamskih tetok
odetyh v raznozvtnye shelka.
zrelische absolutno surrealisticheskoe!!

a 30-go vecherom my uehali iz Hoi Ana
obratno v Mui Ne, gde i vstretili NG.
vsyo poluchilos imenno tak kak mne hotelos.
my vzyali shampanskoe (taschili ego iz
qatarskogo duty free), fructy i moi lubimye ferrero
roche, i so vsem etim dobrom poshli na plyazh.
raspolozhilis na shezlonge okolo kluba
Sankara gde igrala muzyka i goreli kostry.
v chas nochi, dopiv shampanskoe poshli
po beregu na poiski kluba, gde nam bolshe vsego
ponravitsa musyka. nabreli na plyazhnuyu vecherinku
kakoi-to gostinizy, gde vystupala vietnamskaya
rock-gruppa. vietnamskie chuvaki s dlinnymi volosami
v dzhinse i kozhe ispolnili luchschie hity
metalici, ac/dc, kiss, scorpions i t.d.
v pereryve oni buhali i kurili travu :).
v obchem nam ponravilos :)) i my do 5 utra
rubilis kak sumaschedshie. i dazhe zabyli v 4 utra
otmetit NG po moskve. absolutno neprostitelno J.

seychas my poka chto v muine, no pro nego ya
v sleduyuschy raz rasskazhu.

м-да, мне будет стоить некоторых душевных сил противиться суеверию "как встретишь - так и проведешь". К счастью, оно не распространяется на 1-е число. Или как? Потому что если распространяется, то я так не играю.

Мальчик все последние дни целенаправленно готовился встречать Новый год вместе со всеми, ложась спать за полночь.
(старчески покашливая) Что-то я не припомню, чтобы мы в три года встречали Новый год. Но что поделать, он и на самолете полетел прямо сразу в бизнес-классе.
Мы отбываем к Катерине Борисовне на дачу, всем счастливо попраздновать!

Проснувшись утром, мы обнаружили что том заболел, потолок в гостиной протек и сквозь него хлещет дождь, а душ сломался. Ха-ха-ха. С новым годом!
Но почему то все равно настроение новогоднее

Сегодня была в магазине "Москва" и вспомнила про то, как на 2007-й Новый год kippie подарил мне книжку "Ёжик в тумане".
"Ёжик в тумане" - это была стопроцентно правильная метафора моего тогдашнего состояния. К. не имеет всяких психологических образований, зато у него интуиция работает. Гораздо лучше, чем, скажем, у меня. Он вот в людях не ошибается. В отличие, опять же, от меня. Правда, у меня это скорее жизненная позиция - ошибаться в людях.
А на 2003-й Новый год мы с ним познакомились.
Забавно получилось :)
"Ёжика в тумане" Алик читает.

segodnya my s Deniso poluchili EXPERIENCE
my vpervye prokatilis na vietnamskom sleepere.
zagruzivshis v 7 vechera v Nha Trange v avtobus
my proshli vnutr i vot chto uvideli:
kazhdoe posadochnoe (ili vernee lezhachee) mesto
vygliadit kak zaprokinutoe kreslo
pri etom tvoi nogi popadayut pryamikom v yaschik
kotory nahodisa pod golovoy u vperedilezhachego.
na praktike vse gorazdo luchshe chem zvuchit na slovah
NO: yavno ne dlya takih shkafov (180 i 185) kak my s Deniso!
emu tak voobsche dostalsa urezanny variant,
t.e. yaschik dlya nog umenshen v 2 raza.
no nesmotrya ni na chto my srazu otrubilis i spali vpolne krepko
tolko vremenami prosypayas dla perekladyvaniya nog
(u menya bylo 3 polozhenia: "balerina", "egipetskaya freska" -
stupni bokom, i "vprisyadku" )
v 12 chasov nas vseh razbudili, vkluchili svet i zastavili
otdyhat (gulyat', pisat', uzhinat'). narod muchalsa, no otdyhal
ya ne vstavala zely chas, nadeyas chto seychas my tronemsa v put'
no ne tut-to bylo. v chas ya ne vyderzhala i poshla popisat'
v cafe "my thuy". tam byla para skuchnyh passazhirov i
tolpa voditeley so vseh ostanovivshehsa avtobusov
u kotoryh v etom kafe vidimo tochka sbora. otdohnut
i popizdet o tom o sem - eto zadacha ni odnogo chasa.
ya uspokoilas i poshla zhdat na mesto. v polvtorogo
my otchalili.
utrom v 6 pribyli v Hoi An. tut krasivo, da. no na moi vkus slishkom
mnogo turisticheskih shitoven na kazhdom shagu
(dazhe v saigone takogo ne bylo). my proshvyrnulis
po ulitsam zabegaya po puti vo vse pagody, musei
i art-gallerei. v itoge zarulili na rynok, gde zakupilis
tonnoy fructov: mango, tainstvenny fruct (ne znayu chto eto,
dumali passion fruct, no on po-moemu drygoy), ananas,
banany, nu i tak vozhdelimye Denisoidom lichi,
kotorye on mechtal syest s samogo priezda vo vietnam.

a escho ya reshila po mnogochislennym dvum prosbam
snimat govnofotki na iPhone. na pamyat. tut ih i vykaldyvayu
vsyo pod katom.
sorry za kachestvo. na to oni i govnofotki!

( shitty pictures! a lot! )

У нас с мамой есть традиция. Каждый раз, когда она приезжает в гости из Барнаула, то смотрит на двд «В поисках Немо». Это такой длинный и разноцветный мультфильм про рыбок, любовь и юмор. Главный герой там – рыба-клоун.

И еще у нас есть традиция. Поход в магазин для объемных женщин. Мама у меня круглая, в сантиметрах неуемная, и поход за ее одеждой всегда праздник. Потому что я попадаю в магазин для больших сладких конфеток, там безумство рюшек и цветов. Все такое яркое, в оборках и жутких розочках. Штаны для безнравственных пончиков, кофточки для разнузданных плюшек, юбочки для дьявольских булочек. Я там обалдеваю просто. Когда мама выходит из примерочной, то она выглядит, как тортик взорвали. И я говорю: «Ну маамааа…» А она отвечает: «Ну что мама? Что мама?» И начинает ходить вперед и назад, вытягивая свои короткие ножки. Потом мы, конечно, договариваемся не покупать костюм безумной карамельки, сходимся на стиле кэжуал («Как-как?» - «Кэжуал, мама, кэ-жу-ал»). И мне очень нравится ее наряжать. И нравится выбирать обувь, и чтобы купить сразу пять разных пар. Когда мы с ней жили в городе Барнауле, то могли позволить только одну пару: или мне, или ей. А сейчас так приятно смотреть, как этот необузданный кругляшок вытягивает ножки в новых туфлях и говорит подружкам по телефону: "Были вчера в магазине, купили мне все кажул. Ну кажул, мода такая, ты не знала?"

Ножки – это моя главная тема, потому что ножки у мамы болят. Проблемы с суставами, коленками и прочим. Она иногда еле ходит и уже непонятно, чем помочь, к кому только не обращались, как только не лечили.

Поэтому когда встал вопрос, куда маму депортировать отдыхать, то место было выбрано поближе – Египет. Лететь недолго, много сидеть не придется (у мамы болит спина), море красивое, погода не сильно жаркая. Потому что у мамы давление и нельзя, где сильно жарко. Я очень переживала, как там мама будет со своей подружкой тетей Наташей. В заграницу они обе поехали первый раз. Отель им был выбран лучший, включено все, чтобы две плюшечки ни в чем не нуждались. Тетя Наташа – она очень хорошая, скромная и воспитанная. Они лишний раз побоятся спросить, как пройти на пляж, ну я-то их знаю.

И вот они поехали. И дальше на как в том анекдоте на. Приходит жена домой, три часа ночи, пьяная, юбка наизнанку, одной туфли нет, помада размазана. Муж говорит: «Ну и что ты думаешь, что я тебя в таком виде пущу домой?» А жена шатается: «Нуу… придется на, я за гитарой пришла».

Я пишу мамочке смску: «Как вы там, мамочка? Как ножки?» А она перезванивает и говорит: «Да какие ноги?! Я зашла в номер и с разбегу прыгнула на кровать! Тут круто! Положи нам денег на телефон! Целую!»

И я думаю: «Так».

А потом прошло еще пару дней и я ей пишу: «Мама, а как там твое давление?» А она говорит: «Да какое давление! Вчера были в гостях! Положи денег на телефон! Чао!»

И я думаю: «ТАААК».

А потом прошло еще время: «А спина-то как, мама?» А она говорит: «Мы вчера гуляли по пляжу, загорали! Арабы десять раз кончили!»

Я и не думала, что моя мама знает такие слова. Звоню им, а эти жареные булки не берут трубку. И изредка присылают смс «Положи денег на телефон!» И они уезжали такие скромные, даже испуганные. Люда и Наташа. А приехали Люси и Натали, "Бешеные батоны из преисподней 2". Я перестала с ними сюсюкать по смс, когда они спросили, что первое лизать: лайм или соль? Ну все, думаю, это закончится тем, что "Это Саид и он будет жить с нами".

Мама отказывалась ехать сначала. У нее же болят ноги. Она ходить-то долго не может, ну какая поездка. Она говорила: «Да я вообще не люблю море!» В детстве, когда мама покупала мороженое, то я обязательно подсовывала ей откусить. А мама говорила: «Да я вообще не люблю мороженое!» Все мамы не любят мороженое, они его просто не переносят. Когда мама собирала меня в какую-нибудь поездку, то всегда говорила: «Одевайся тепло и ни с кем не разговаривай!» И я никогда не понимала смысла этих слов. Что значит одевайся? Там и так плюс тридцать! Как это не разговаривай? Что за чушь? А когда собирала мамин чемодан в Египет, то вдруг сказала: «И возьми куртку!» - «Ну зачем, Алеся?! Там же жара!» - «Не спорь, мама, вечером будет холодно. Да! И ни с кем не разговаривай!» И я только тогда поняла, что это значит. Сиди в тепле и молчи, никуда не выходи, не плавай далеко, лучше вообще не плавай!, не разговаривай!, не связывайся!, вообще тихо проведи это время, звони чаще, не открывай никому дверь! Да просто когда прилетишь, то не выходи из самолета.

Мама вернулась из поездки сегодня. Такая клевая, рассказывает тысячу слов в минуту, крутая неимоверно. «Ооой, да что ты! Мы там, знаешь, как!» Мы с котом Митей сидели, как на теннисном соревновании, потому что мама показывала всех рыбок, которых видела, и как они плавали туда-сюда, она пробегала из одного конца комнаты в другой, прижимала руки по швам и мелко трясла ладошками – это были плавники. Особенно ей удается рыба-слон. А мы с котом вертели головами то в одну сторону, то в другую.

Самое главное, что она видела в Египте – это живого Немо, рыбу-клоуна. Мама теперь вообще все знает про рыб, «да что ты, я тебя умоляю». А потом я смотрю, что мама села. Смотрю и не верю глазам просто. Потому что впервые за много лет увидела, как моя мама сидит, запросто закинув одну ногу на другую. И с таким видом, будто в этом нет ничего такого.

Сейчас она спит, а я это пишу, потому что мне не повезло. Моя мама жутко храпит, как рыба-слон, наверное. А я не могу спать, когда кто-то храпит. Поэтому у нас с ней уговор: я засыпаю первая. Но сегодня не успела. Вообще-то в таких случаях всегда ее бужу, толкаю с криками: «Ну мама!» А сегодня не буду, пусть эта адская булка спит. Купила ей много фруктов, чтобы адаптация после отдыха была мягкой. А она говорит: "А манго? Где манго?" И я пошла за манго.

Один раз в прошлом году меня увезли прямо со съемочной площадки с температурой. Я все терпела, думала, просто простыла и голова болит, а оказалось, что гайморит. Мне долбили дырки в носу без обезболивания. И гной с кровью текли прямо по одежде. И я помню, что в женском отделении не было коек. И не было мест даже в коридоре. Поэтому меня во всем этом гамне положили в коридор мужского отделения. А обезболивающего не дали, потому что не было с собой денег. И я точно помню, что лежала там, выла от безысходности, обиды, боли и вообще ВОТ ОТ ЭТОГО ВСЕГО, выла так, выла и вдруг в какой-то момент поняла, что ТАК будет не всегда. Ну не всегда! ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА. Что наступит новый день, пройдет боль, я поправлюсь, пойду по улице невероятно красивая и стану думать: купить себе мороженку или пироженку? Потому что всегда одинаково и долго не бывает. И вот когда теперь я иду по улице с мороженкой или пироженкой, то всегда вспоминаю ту кушетку в коридоре и как одежда слипалась на груди от гноя и соплей. Все меняется, все проходит и все становится не так.

И всегда будет повод почувствовать себя не комфортно.

То очень мало денег, то слишком много работы;
То холодно и пасмурно, то жарко и удушливо;
То одиноко и тоскливо, то слишком шумно и дома все надоели.

Но так, так или так будет не всегда.

Иногда хочется закрыть глаза и открыть только тогда, когда все станет иначе. "Это монтаж, Джони". Но в результате всегда оказывается, что путь от самого начала истории до самого ее счастливого конца - это и есть кино, настоящее действие. Иначе бы сказок никогда не было, они бы выглядели так: «Жил-был Иван Царевич, а кто слушал молодец». Вообще ничего интересного.

Ира, поздравляю тебя с наступающим Новым днем!

vsem privet iz Vietnama!
sredstvo ot zagara my-taki nashli
v samom uglu samogo bolshogo supermarketa
v phantiete. kupili 4 tubica
po 30 ml. k kazhdomu tubiku bylo privyazano
po gigantskomu koshelku. tipa v podarok.
tolko kupite pozhaluysta.
sredstvo posle zagara deniso izgotovil sam:
naryl gde-to gigantsky list aloe
i mazal nas merzkoy zelenoy slizyu.
no zato vsyo zazhilo kak na sobakah.
vchera my byli v dalate i gorod
pokazalsa nam ochen priatnym.
sredi prochego posetili vodopad Danatla
gde est osobaya razvlekuha:
spustitsa vniz k vodopadu ne peshkom
a na rollercostere, nu to est cht-to tipa
americanskih gorok. tolko skorostyu kabinki
ty mozhesh upravlat sam.
my veselilis kak deti, skatilis 3 raza
deniso uchil vseh vokrug chto tormoz
voobsche zhat ne nado. tak veselee.
escho odna zabavnaya vesch proizoshla.
(denis dominoid, eto dlya tebya istoria).
znaete, ya odnazhdy imela neostorozhnost
pozhalovatsa, chto mol ludi vse bezdushnie
ne sprashivayut kak u menya dela,
kak ya sebya chuvstvuyu, chto u menya horoshego
v zhizni, a vseh interesuet tolko odno:
skolko stoit moya camera :))
i posle etogo necotorye lichnosti
prinalis bez konza sprashivat u vseh "kak dela?"
a menya "skolko stoit tvoya camera?"
tak vot my prokatilis na funiculere
do chUdnogo mesta gde na holme posredi sosnovogo bora
ochen krasivy monastyr s pagodami
i monahami v zheltyh odezhdah.
i tam posredi takoy krasoty k nam podoschel
pozhiloy vietnamsky muzhchinka i skazal
"kamat'!" my takie "what?" v smysle "cho?"
on takoy "kamat', yo cAmela kamat'!"
deniso takoy naivny brosilsa rasskazyvat
pro cameru i model etc. no ya-to
kak vy ponimete svoih klientov znayu
"Deniso, govoryu, on sprashivaet "how much?"

koroche, dazhe esli vy ne sprosite kak u menya
dela, ya otvechu: u menya vsyo otlichno.

Это котик Хан Батый и его ханбатыйский конь.

Иллюстрация для книги eu_shestakovа "Хультура речи" (еще не вышла, это типа анонс)